第680章烦躁的情绪（2/2）

无论在哪个瞬间里面，我们都会回想起过去，那些被困扰其中的人们，都经历了什么，到底是什么才会让一个人的感情变成了这样的冷漠和淡然，又是从什么时候开始，我们再也不会去相信身边的每个人了。

因为我们的内心深处里面，早已变成了千疮百孔，也早已成为了最冰冷一抹悔恨，曾经的自己因为不想回家，所以一个人就躲在公园的角落里面，犹记得那是一个冬天，正午的阳光特别的热烈且温柔，照在人身上，也变得格外的暖和。

于是，我一个人躺在冰凉的石头凳子上，缩着身子，枕着书包，就那样不知不觉的睡着了，就这样，我是真的睡着了，且在太阳光下，被照的一点都不觉得冷，那个午后惊醒的我，只觉得自己是这个世上最孤独的人，最孤单的人呢，然后只是淡淡的对自己笑一笑，不停的告诉自己没什么，就算是你现在大哭一场，也只是被冷风吹干了眼泪而已，那索性还是将眼泪直接吞咽回去的好吧。

都说这个世上的任何人都有着存在的必要，但是很多年过去了，我觉得自己从来都没有找到这样存在的必要和理由是什么，反而是在这些过程里面，越发的看清楚了自己一个人孤单的身影，甚至于到了现在也一样，拒绝别人对自己的靠近，也无法接受别人对自己的靠近，仿佛身体周围被放射了无数的绝缘体，也无法感受到这样的觉悟，只会默默地承受全部。

甚至也不想说，无法将自己内心里面的情绪表达出来，明明已经学会了忍耐，那为什么还要表达呢？曾经的自己难道不就是这样的忍耐下去的么？那么也没有什么不可以接着去忍耐的地方了吧，反正从一开始不就是这样的么？

无数个瞬间里面，都有着无数种的感受，但是每一次的欢聚到了最后都没有想像中的美好舒服，索性连欢聚也变成了最无聊的那种，我们压根就不存在这样的感受，也压根不会去承受这样的觉悟吧，就让这些原本带着温度的存在一点点清空好了。

闪过时光的午夜轮回，记得有段时间里面，每天都会觉得相当烦躁，而一旦自己想要发脾气的时候，就会将自己关进厕所里面，然后独自冷静下来，不去面对很多事情，不去重复的强调某些事情，就是对自己最大的一种安慰了，毕竟我们做好了无法沟通的准备，那么就只能让忍受变成了生活里面最常见的一面了。

毕竟，这也是谁都无法避免的事情，直到有一天我们真的可以去选择自己身边的人是谁，自己又只需要跟哪些人进行交流，或则是在那些方面进行某种沟通，我们难道不都是因为工作这样的属性，才会去跟身边的人说着一些题外话么？

其实很多情况下，我们都无法真正的表达出内心里面的情绪，曾经某个瞬间里面，或者是某个背景下面的自己，也会格外的想到一些事情，但是在这些事情之中，却无法感受的是最真正的自己，我们学会了跟自己捉迷藏，我们学会了将这种负面的情绪不断的忍耐着？

这样的自己也一定变得很可悲吧，就像是当我们掉入了一种无法忍耐的环境下面，我们必须要承受了全部的屈辱活着的时候一样，我们甚至都会去捡起地上被别人丢下的残羹剩饭来维持生命吧。

重新的回想过去，也会很讨厌过去的自己，因为那个时候的自己也有着贪婪和懒惰的心，也有着无法去理解别人的感受，甚至有着不明所以的态度，都不知道那个时候的自己是怎么成长起来的，甚至觉得那个时候的自己坏透了。

怎么可以做出那样的事情来，为什么会变成了一个不听话的坏孩子，但是当初的自己却同样饱受着很多的摧残，忘记了时间是怎样的一点点丢掉和浪费掉，又是怎样的让自己变成了不被努力的失败者。

其实，这样的经历不失我们每个人的真实写照么，重新的回顾过去，只会对曾经的自己说着最愚蠢的话，大笑着说着自己曾经是天底下最愚蠢的傻瓜，甚至到了现在也一样呢，我们无法摆脱掉的过去，像极了无法预料到的未来，也像极了此刻无奈的自己。

从什么时候开始，我们才会真正的掌握住生活和生命的命脉方向呢，一定是从自己决定了要去做某件事情的那一刻开始吧，时间总是会一点点的流淌过去，我们也会一点点的变成了另外一个自己，无法放弃的某种念想，反而会成了生命里面的某一个曙光。

会或者是另外一种惨败的结局，才最开始的孤独，到了最后的孤独，也到了整个生命的孤独，我们嘴上明明说着这样的感悟，但是行动上却是没有半点的解释，更是没有半点的靠近和努力，因为我们的内心里面丝毫没有这样的真正意义。

努力，上进，不断的努力，也不断的去逼迫自己，甚至忘记了什么才是真正的幸福感，救赎感，还有存在感。

这一切的根源才是最厌世的存在吧，至少连我们自己的命运也被搭了进去，成为了黑洞深渊。

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